No hay mejor terapia para el cuerpo que la risa, ya que se ha comprobado que reírse disminuye el nivel de estrés además de liberar endorfinas en el cuerpo lo cual nos hace sentirnos felices. Es por ello que siempre que sea necesario debemos buscar la manera de reírnos a carcajadas y nada mejor para eso que los chistes gracioso.
Sabemos que, así como existen chistes malos, existen también chistes muy graciosos que te entretienen y alegran el día por más triste que este haya sido, por eso más adelante hemos preparado una lista de los mejores chistes para que memorices y puedas compartir de un rato agradable con tus familiares y amigos.
Suele suceder que al final de nuestras actividades cotidianas terminemos muy agotados o llenos de ansiedad y es por eso la necesidad de tomarnos un tiempo para leer chistes y divertirnos un poco ya que nuestro cuerpo se lo merece. Además de lo valioso que es para la salud y para sentirnos mejor con nosotros mismos y con los demás.
Si estos solos en estos momentos, llama a un amigo, pareja o familiar para que juntos pasen un momento agradable leyendo chistes graciosos.
Mensaje urgente
Un hombre está viendo televisión, cuando de pronto lanza un grito desesperado:
– “Nooooo, no entres a esa iglesia, imbécil.
La mujer que estaba en la cocina llega corriendo inmediatamente y le pregunta asustada:
– ¿Amor, qué pasa, qué estás viendo?
– El video de nuestra boda.
Se encuentran dos chinos
El otlo día me compre un coche nuevo.
– ¿Ah sí?
– Si, mila, ese de ahí.
– ¿Y qué malca es?
– Un Alfa.
– ¿Lomeo?
– Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.
Negocio familiar
Un policía detiene a una prostituta que intentaba trabajar en la calle
– ¿Acaso no ha pensado señorita en lo que diría su madre si supiera lo que está haciendo acá en la calle?
A lo que la mujer contestó:
– Pegarme, sin duda, porque esta es su esquina.
La persona más alegre del mundo
– ¿Quién en la persona que más se ríe?
– El barrendero, porque siempre ba-rriendo.
La mujer desaparecida
Un hombre va a la comisaria y le dice al comisario:
– Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
– ¡Muy bien señor!
El comisario le pide todos los datos de la mujer y luego le dice:
– ¿Tiene alguna foto?
– ¡Sí señor, aquí tiene una!
Cuando la ve el comisario le expresa:
¡Vaya! ¿De verdad quiere que la encontremos?
Parto múltiple
Un señor muy rubio en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
– Han sido quintillizos.
-Es que tengo un cañón!, dice el hombre orgulloso.
-Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
El medico astuto
Llega una chica muy guapa al consultorio y el doctor le indica que debe desvestirse para explorarla, a lo que ella accede, más de momento pregunta:
– Perdón doctor ¿dónde pongo mi ropa?
– Aquí junto a la mía.
Recién casados
Una pareja festeja su boda y están listos para pasar su primera noche juntos. Cuando están en la cama, la mujer le dice:
– Amor, lo siento mucho, pero debo confesarte que no sé hacer nada de nada.
El novio, todo astuto y con aires de superioridad, le responde:
– No te preocupes mi amor, acuéstate y yo te voy guiando.
Ella inmediatamente replica:
– No, no, no. Si en la cama sé hacer de todo, lo que no sé hacer es planchar, cocinar y limpiar.
La virgen y San José
-El Novio le dice a la novia:
-Mi amor, pero tú no eres virgen y ella responde:
-Ni tu San José, ¿venimos a tener sexo o a armar un pesebre?…
Mejor ni hablar
Un joven conoce a una chica en un bar y le pregunta:
– ¿En qué colegio estudiaste?
La mujer contesta sin titubeos:
– En el Sagrado Corazón del Cristo Redentor y la Santísima Inmaculada Concepción.
A lo que el tipo se levanta inmediatamente y se diciendo:
– Entonces de hacer el amor antes del matrimonio, ni hablar.
Sin discreción
En una farmacia:
-Hola, ¿Me da un preservativo?
-Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras, ¿Es que no tiene educación?
-Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.
Pregunta capciosa
Un hombre converso animadamente con su mujer:
– Te apuesto que no eres capaz de decirme algo que me ponga alegre y triste a la vez.
Inmediatamente la mujer responde:
– Amor, de tu grupo de amigos, tú eres el mejor amante.
Un poco de discreción por favor
– ¡Mamá… estoy embarazada!
– ¡Ay hija! ¿Pero dónde tenías la cabeza?
– Entre el volante y el equipo de Cd.
No perdió el tiempo
Un viejo le dice a otro:
– Al final me he hecho la vasectomía.
– Uff, debió ser una decisión difícil.
– Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.
Divorcio y fidelidad
Una mujer le cuenta a su amiga que va a separarse de su marido.
Frente a tal situación la amiga le pregunta:
– ¿Cuál es el motivo por el cual quieres separarte?
Y sin titubear, la mujer respondió:
– Porque me trata como un a verdadero perro.
– Pero, ¿qué dices? ¿Te maltrata? ¿Te pega?
– No, ¡Él quiere que le sea fiel toda la vida!
Los extraterrestres amigables
Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
– ¿Por qué?
– Porque vino una nave y se llevó a la abuela.
– Entonces son amigos.
Infiel pero honesta
Un marido llega tarde a su casa, cansado de tanto trabajar. Su esposa duerme. Él se sienta en la cama y deja sus zapatos en el piso. Justo ahí se da cuenta que hay un hombre escondido debajo de la cama.
– Pero, ¿qué está haciendo este tipo debajo de la cama?
A lo que la mujer abre un ojo y contesta:
– Debajo de la cama no sé, pero arriba de ella hace maravillas.
Muy cierto
– ¿Qué tiempo verbal es no debería haber pasado?
– ¿Preservativo imperfecto?
Amigo sin experiencia
Un amigo le pregunta a otro:
– ¿Tú siempre haces el amor con preservativo?
– Sí, siempre lo hago con preservativo, pero a veces preferiría hacerlo con una mujer.
Cuestión de gravedad
Dos abuelitos están hablando de sexo sentados en una plaza, cuando uno le dice uno al otro
– ¿Oye Juan, tú usas preservativo para hacer el amor?
A lo que su amigo contesta enojado:
– ¿Cómo se te ocurre? las cosas ya no están para sumarle peso adicional.
Quejidos
Una pareja hace el amor, pero el hombre se detiene y le dice a su mujer:
– Amor, me gustaría que cuando tuviéramos sexo, te quejaras un poco más.
A lo que la mujer responde:
– Bueno, si eso es lo que quieres. “Los niños me vuelven loca, tu madre es insoportable, me carga que llegues tarde los viernes, no tengo ropa que ponerme, mis amigas son lo peor y no me gusta que le mires las piernas a la vecina”.