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miércoles, marzo 3, 2021
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Home Chistes

Chistes muy graciosos

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Cuando hablamos de chistes muy graciosos nos referimos aquellos chistes que son los más selectos o recurrentes que existen. Pues estos normalmente tienen que ver con temas de la vida cotidiana, por ese motivo es que son los que nos causan más gracia a todos, nos mantienen más entretenidos.

Muchos de estos chistes suelen protagonizados por actores o personajes famosos de comedia. Cabe destacar que por su estilo de ser gracioso resaltan la personalidad de quienes los protagonizan. Ten en cuenta que un chiste muy gracioso siempre resultara muy efectivo en las reuniones o fiestas de amigos, por el hecho de ser muy populares y divertidos. Cuando leas nuestros chistes procura memorizarlos.

Hoy en día podemos encontrar una larga lista de chistes que se ajustan perfectos a cada situación de la vida. Si en tus planes esta pasarla bien lo más recomendable es tener presente algunos de estos chistes que sin duda te sacaran muchas carcajadas y seguramente a quien se los compartas. Más adelante podrás seleccionar los mejores.

Hemos dedicado tiempo en seleccionar estos chistes, te pedimos tomes un tiempo para disfrutarlos, memorizarlos y compartirlos. Lamas a tus amigos o familiares para que los disfruten juntos.

El mosquito

Nunca pensé en matar a alguien que llevara mi sangre. Pero ese moquito ya me tiene harto.

El ladrón y Mario

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Mario que dormía. El ladrón dijo:

  • ¡Busco dinero!

Y Mario respondió:

  • ¡Qué buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

El jardinero

Llega un jardinero a una entrevista de trabajo y dice:

  • Buenos días. Busco trabajo.
  • ¿Le interesa de jardinero?
  • ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

RePita

  • ¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita.
  • Cada vez que te digan pita, diles puta.
  • Al día siguiente el maestro le dice:
  • A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?
  • Y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó.
  • Puta.
  • Y el maestro molesto le dice:
  • Repita.
  • Y el niño le dice:
  • Reputa.

La señora que quiere verse bonita

  • Señora ¿en que la puedo ayudar?
  • Tengo una reunión esta noche, y quiera verme más joven y linda. ¿Qué me recomienda?
  • Que no vaya…

Un grito ensordecedor

Mi vecina le grito tan fuerte a su hijo, que hasta yo arregle mi cuarto.

Que gracioso

  • ¿Y tú cómo te llamas?
  • Pepedro totorres.
  • ¿Eres tartamudo, hijo?
  • No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso.

Pobre abuela

  • La abuela sufrió un infarto y le revisaron el corazón.
  • ¿Latía?
  • La tía no idiota ¡La abuela!

La novia interesada

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:

  • Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
  • ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

San Pedro y las almas

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.

Primero llega la monja y San Pedro le pregunta:

  • ¿Cuál ha sido su misión en la tierra?
  • Solo rezar y rezar.
  • Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro

Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:

  • ¿Qué hizo en la tierra?
  • Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
  • Para ti la llave de la eternidad, dice San Pedro

Y luego llega la prostituta y le dice:

  • ¿Y tú qué guapa, qué has hecho en la tierra?
  • Estropear todas las parejas que he podido, meterme con todos los hombres que he podido, etc.
  • A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Le gustar más dar que recibir

Era un chico que le dijo al cura

  • Padre a mí siempre me ha gustado más dar que recibir.

Y le dice el cura:

  • Muy bien muchacho ¿a qué te dedicas?

Soy boxeador.

El volcán y el terremoto

  • ¿Cuál es la diferencia entre un volcán y un terremoto?
  • ¿Cuál?
  • Que el terremoto ensucia.
  • ¿Y el volcán?
  • Lava

Dos ciegos

Van dos ciegos caminando por la calle y uno le dice al otro:

  • Ojalá lloviera.

A lo que el otro le contesta:

  • Yo también.

El marido despreocupado

  • 911 ¿dígame?
  • Mi esposa estaba cocinando y se cayó.
  • ¿Cuál es la emergencia?
  • ¿A qué horas quito el arroz para que no se pegue?

Un hombre saludable

  • Soy una persona muy saludable.
  • ¿Haces mucho deporte y comes sano?
  • No. Es que la gente me saluda por la calle y yo pues le devuelvo el saludo.

El pirata y el loro

Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar:

  • ¡Melones! ¡Melones!

Y el loro contesta:

  • ¡Están podridos, están podridos!

Y el pirata le saca un ojo. Al día siguiente vuelve a sacar los melones…

  • ¡Vendo melones!

Y el loro:

  • ¡De mala calidad, de mal calidad!

Y el pirata le saca el otro ojo. Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle:

  • ¡Vendo melones! ¡Vendo melones!

Y el loro… ¡y yo cupones, y yo cupones!

El gran Bruce Lee

¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?

  • Broco Lee.

Beso al suelo

  • ¿Te caíste?
  • No, el suelo estaba triste y fui ad arle un abrazo

El borracho celoso

Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:

  • ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
  • -¿Para qué? le pregunta un policía
  • Para que me explique cómo entró sin despertar a mi mujer.

El ingeniero despistado

Llega un ingeniero al trabajo y se encuentra a un colega y le dice:

  • ¡No sabes lo que me ha pasado!
  • ¿Qué?
  • Iba por la calle y una chica en bicicleta se ha parado delante de mí, se ha desnudado y me ha dicho “Toma lo que quieras”.
  • ¿Y qué has hecho?
  • Me he llevado la bici.
  • Bien hecho, probablemente la ropa te habría quedado pequeña.

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